Les Gilets Jaunes et Bonnets Rouges sont la cible des commissaires, tout le monde le sait. Mais ils continuent à trop se faire entendre. Aussi les commissaires, avant d’aller tranquillement se faire… par le MEDEF, ont décidé d’envoyer les Holy Blitzer pour les châtier comme il se doit, y compris en sortant les engins de guerre.
Et bien la révolte ne sera pas mâtée !!!
Dans un stade normal, loin de celui de la franchise bénie, avec un temps clément (au contraire des deux équipes), les nains décident de recevoir la balle mais de distribuer les claques en premier. D’entrée, ils sortent leurs matraques et le roule-mort donne le ton : 3 sorties sur les 4 premiers tours, dont le troll Mad Coach tué net ! Cette cabale contre la figure de prou des anti-vax ne laisse pas insensible l’apothicaire personnel du coureur d’égout star Belle Kardis. Et, contrairement à son contrat (mais qui respecte un contrat de nos jours ?) décide de soigner et sauver le troll. Belle Kardis décide de bouder et simule un KO.
Bref, les révoltés tombent comme les rêves de Dry January à l’Alambic Cup ou les masques à l’amical des vieux réacs’. 6 joueurs dehors à la moitié de la mi-temps dont 4 sorties ! C’est propre. Enfin, propre… on se comprend. Mais les saletés de pseudos révolutionnèrent viennent sécher le porteur et le lanceur skaven file vers l’embut, sans trop chercher à temporiser. Comme le dit très bien le coach Corrigan « ça sait ronds-points contrôler mais pas ball-contrôler ! », TD !
1-0
Belle Kardis continue de simuler son mal de crâne.
Malgré les négociations entre le préfet de police et l’arbitre, le roule-mort est exclu du terrain. On repart à 10 nains contre 11 trucs. Les GJ&BR montrent l’étendue de leur tactique : kick dans le coin au fond à droite du terrain. Ramassage nain raté. Balle qui sort. Un lancé de gob et ça fera 2-0… hum en fait non Mad Coach tente de bouffer le gob car « c’est un très bon remède au Covid ! ». Pas grave, la passe naine sera ratée et Trapemoisitupeux, le rat, choppe la balle dans son gilet jaune, la planque dans son bonnet rouge et file vers l’embut.
2-0
Mi-temps.
Belle Kardis continue de simuler son mal de crâne.
Entre temps les nains ont perdu un nouveau joueur et défendent à 9 contre 10 rebelles. Les Gilets Jaunes déroulent. Les Bonnets Rouges enfoncent le clou. Et se font même plaisir à faire quelques passes pour amuser le public. Les Holy Blitzeurs se font sortir un à un comme des snots face à… ah non les snots c’est solide en fait !
Bref, au milieu de la boucherie, Trapemoisitupeux s’en va inscrire son second Touché Bas !
3-0
Reste 3 tours. 6 nains en face. Plus trop de danger. Belle Kardis se dit que, quand même, c’est bien lui la star de cette équipe et de ce match et, face aux acclamations de son public, rentre sur le terrain.
Les GJ&BR montrent encore l’étendue de leur tactique : kick dans le coin au fond à gauche du terrain ce coup-ci. Les 6 nains sont débordés et, sans grand suspense autre que le nombre de cartons rouges que prendront les jaunes et rouge, Belle Kardis s’en va ramasser la balle et marquer son petit TD du jour tour 16.
4-0
Bien sûr, même chez les prétendus révolutionnaires, l’iniquité est une réalité et Belle Kardis, qui a joué 4 tours, est élu joueur du match. Et accepte bien sûr, contre une somme que l’indécence nous interdit de divulguer ici, d’aller faire la promo de son nouveau compte tik-tok à la gloire des nombreux sponsors de la révolution.
A noter la somme coquette, presque digne du dessous de table d’un commi au Medef, de 155 000 pièces d’or amassée. De quoi refaire le plein de pneus et occuper quelques ronds-points !
Merci à Corregan pour le match. Ce fut souvent du grand n’importe quoi et du hourra BloodBowl mais on s’est bien marré.